Benedito Morais de Carvalho(Benê)
NÃO SOU POETA, SOU UM ARRUMADOR DE PALAVRAS.
Textos
PREFEITO E SECRETÁRIO- O DIÁLAGO
Xico Bode:
Chico Bill, o pai de Van-Van ainda tem aquela fábrica de sandálias?
Chico Bill:
-Claro que tem Sr Prefeito!! E continua funcionando a todo vapor.
Xico Bode:
-Peça-lhe para enviar-me dez mil sandálias, somente do pé esquerdo.
Chico Biil: Porque somente do pé esquerdo?
Xico Bode:
Xico Bode:
Chico Bill, o pai de Van-Van ainda tem aquela fábrica de sandálias?
Chico Bill:
-Claro que tem Sr Prefeito!! E continua funcionando a todo vapor.
Xico Bode:
-Peça-lhe para enviar-me dez mil sandálias, somente do pé esquerdo.
Chico Biil: Porque somente do pé esquerdo?
Xico Bode:
-Porque não dá pra confiar em eleitor. Já há muita gente virando a casaca, para votar em Tião Leiteiro. A sandália do pé direito, só entregarei a esse bando de filhos de uma égua, se eu ganhar as eleições.
Chico Bill:
-O pai do Van-Van mandou avisar ao senhor que não vai fabricar sandálias coisa alguma porque não confiar vender fiado a politico nenhum.
Xico Bode:
Pois bem, já que é assim, o filho dele também não vai mais cantar nos bailes municipais e no serviço de alto-falantes. Canta bem, é galã, mas não é nenhum Frank Sinatra.
Chico Bill:
-Creio ser um pouco tarde a sua decisão. Van-Van está de malas prontas , de mudança para Petrolina. Arranjou um empresário e vai gravar: "a moça que se tranformava em porca", um samba canção, com letra e música de seu novo empresário.
Xico Bode:
-Chiquinho, meu fiel escudeiro!! Eu gostaria muito de saber quem é o desgarçado desse empresário do Van-Van.
Chico Bill:
Meu amado prefeito, o empresário do Van-Van é o carcereiro, Benedito de Quininha.
Xico Bode:
Não acredito!! Aquele safado voltou de São Paulo na lona, lhe dei emprego de carcereiro, R$-70.00 por mês, e agora o perebento me apunhala pelas costas.
Chico Bill:
Podemos chamar de ingratidão. Porém eu, seu fiel escudeiro, gostaria muito de usar o seu X no meu Chico, mas infelizmente o sr. não aceita.
Chico Bode:
Nada feito, Aí já é apelação, puxa-saquismo!! E, por falar em apelação, faça uma ligação para a cidade de Jaguaruana e encomende a confecção de cinco mil redes brancas, com o nome Xico Bode em vermelho bem no fundo . As redes sensibilizam mais que as camisetas. O nordestino nasce, vive e dorme numa rede.
Chico Bill:
-O Sr, não vai convidar aquele matador de formigas de nome Ringo para fazer média com algum plantador de feijão? O sr. sabe que acabar com formigueiros também dá votos.
Xico Bode:
-Pelo amor de Deus!! Ringo não!! por vários motivos:- não existe mais nenhuma formiga em Muçambê. O camarada incinerou todas; - Ringo, além de careiro não é nada econômico. Acabou todo o meu estoque de gasolina; -O homem é incorruptível; odeia subfaturar; ele não interessa mais a minha prefeitura. Quando executa o serviço, faz questão de emitir nota fiscal no valor exato, expecificando a marca e a quantidade formigas exterminadas; quase mata a minha doce Gertrudes de susto chamuscando as suas nádegas.
Chico Bill:-Ringo não usa inseticida?
Xico Bode:
-Que nada!! O exterminador do futuro-05, usa é a tal da gasolina azul. Derrama sem piedade o precioso liquido no formigueiro e ateia fogo. Nem Arnold Schwarzenegger!!!
Chico Bill:
Quando ele esteve aqui ano passado, nem fiquei sabendo desse seu método "Nero"!!!! de queimar formigas.
Xico Bode:
-Ele guarda segredo, não quer concorrentes. O método adotado por ele como uma gasolina lascada, porém é infalível. O churrasco de formigas é fatal.
Chico Bill:
Somente por curiosidade. Qual foi o susto causado na Dona Gertrudes?
Chico Bode:
-Pois bem! Um belo dia, apareceu um pequeno formigueiro no quintal deminha casa. Caí na besteira de contratar o exterminador-05 para executar o serviço. Ringo de pronto, derrama toda gasolina do tanque da minha Rural Willys no formigueiro e ateou fogo que se alastrou casa a dentro. De todos os orificios da casa saíam labaredas: esgotos, pias, ralos. Parece mais o Vesúvio em erupção!! e lamentavelmente o fogo foi chamuscar as partes intimas da minha doce Gertrudes que estava usando o bidê naquele exato momento.
Chico Bill:
Graças a Deus não aconteceu nada grave! Nossa primeira dama não sofreu maiores sequelas, graças a Deus!!
Xico Bode:
Felizmente, nada sério. Porém minha doce Gertrudes ficou traumatizada com o incidente e não usa mais o bidê, faz xixi em pé. Quando avista o exterminador Ringo, sai correndo.
Chico Bill:
-Sandálias não, redes sim, formigas não. Afinal, o que teremos mais a oferecer para agradar aos eleitores?
Xico Bode:
-Antecipar a inauguração do estádio de futebol "O Bodão".
Chico Bill:
Mas "O Bodão" não deveria ser inaugurado somente na virada do século?
Xico Bode:
-Voce disse tudo: "deveria", mas, com todo esse aguaceiro e o Tião Leiteiro na minha cola, não tenho outra opção. Irei inaugurar "O Bodão" com a seleção brasileira.
Chico Bill:
-Mas amado Prefeito. Com o povo passando fome o Sr Vai trazer a seleção para Muçambê?
Xico Bode:
-Não tenha dúvidas, meu querido Chiquinho. O povo, deslumbrado com o circo, esquece a fome. Basta novela e futebol para esse povo se sentir realizado.
Chico Bill:
-Logo a seleção, Sr Prefeito!! Não vamos levar uma goleada? Por que não o Palmeiras ou Flamengo?
Xico Bode:
Essa seleçãozinha de Zagalo, não ganha de ninguém, Sou capaz apostar meu jegue Felisberto contra o pangaré do Hugo Gavião. Sou o Muçambê F.C. e dou um gol de vantagem. Palmeiras seria mais arriscado!!
Chico Bill:- Quem vai formar a equipe de Muçambê?
Xico Bode:
Eu formarei. A bola é minha e as camisas também. Entregarei o time, depois de formado, ao ferreiro Tico Coador, para comandar a garotada.
Chico Bill:- Quais são nossos craques?
Xico Bode:
-Entregarei ao Tico Coador a seguinte equipe: Nêgo Fumaça, Dedé Remendo, João Bufinha, Bagaceira, Orelhão, Bodinho, Borrego, Tiziu, Caverinha, Meio Quilo e Zé Meu. E para o banco de reservas: Burrinho, Cú de Óleo, Bonecão, Ciço Bozuleta e Sabão.
Livro: A Vaquinha da Primeira Dama
Editora CEPE (1998)
Págs 50 a 54
Chico Bill:
-O pai do Van-Van mandou avisar ao senhor que não vai fabricar sandálias coisa alguma porque não confiar vender fiado a politico nenhum.
Xico Bode:
Pois bem, já que é assim, o filho dele também não vai mais cantar nos bailes municipais e no serviço de alto-falantes. Canta bem, é galã, mas não é nenhum Frank Sinatra.
Chico Bill:
-Creio ser um pouco tarde a sua decisão. Van-Van está de malas prontas , de mudança para Petrolina. Arranjou um empresário e vai gravar: "a moça que se tranformava em porca", um samba canção, com letra e música de seu novo empresário.
Xico Bode:
-Chiquinho, meu fiel escudeiro!! Eu gostaria muito de saber quem é o desgarçado desse empresário do Van-Van.
Chico Bill:
Meu amado prefeito, o empresário do Van-Van é o carcereiro, Benedito de Quininha.
Xico Bode:
Não acredito!! Aquele safado voltou de São Paulo na lona, lhe dei emprego de carcereiro, R$-70.00 por mês, e agora o perebento me apunhala pelas costas.
Chico Bill:
Podemos chamar de ingratidão. Porém eu, seu fiel escudeiro, gostaria muito de usar o seu X no meu Chico, mas infelizmente o sr. não aceita.
Chico Bode:
Nada feito, Aí já é apelação, puxa-saquismo!! E, por falar em apelação, faça uma ligação para a cidade de Jaguaruana e encomende a confecção de cinco mil redes brancas, com o nome Xico Bode em vermelho bem no fundo . As redes sensibilizam mais que as camisetas. O nordestino nasce, vive e dorme numa rede.
Chico Bill:
-O Sr, não vai convidar aquele matador de formigas de nome Ringo para fazer média com algum plantador de feijão? O sr. sabe que acabar com formigueiros também dá votos.
Xico Bode:
-Pelo amor de Deus!! Ringo não!! por vários motivos:- não existe mais nenhuma formiga em Muçambê. O camarada incinerou todas; - Ringo, além de careiro não é nada econômico. Acabou todo o meu estoque de gasolina; -O homem é incorruptível; odeia subfaturar; ele não interessa mais a minha prefeitura. Quando executa o serviço, faz questão de emitir nota fiscal no valor exato, expecificando a marca e a quantidade formigas exterminadas; quase mata a minha doce Gertrudes de susto chamuscando as suas nádegas.
Chico Bill:-Ringo não usa inseticida?
Xico Bode:
-Que nada!! O exterminador do futuro-05, usa é a tal da gasolina azul. Derrama sem piedade o precioso liquido no formigueiro e ateia fogo. Nem Arnold Schwarzenegger!!!
Chico Bill:
Quando ele esteve aqui ano passado, nem fiquei sabendo desse seu método "Nero"!!!! de queimar formigas.
Xico Bode:
-Ele guarda segredo, não quer concorrentes. O método adotado por ele como uma gasolina lascada, porém é infalível. O churrasco de formigas é fatal.
Chico Bill:
Somente por curiosidade. Qual foi o susto causado na Dona Gertrudes?
Chico Bode:
-Pois bem! Um belo dia, apareceu um pequeno formigueiro no quintal deminha casa. Caí na besteira de contratar o exterminador-05 para executar o serviço. Ringo de pronto, derrama toda gasolina do tanque da minha Rural Willys no formigueiro e ateou fogo que se alastrou casa a dentro. De todos os orificios da casa saíam labaredas: esgotos, pias, ralos. Parece mais o Vesúvio em erupção!! e lamentavelmente o fogo foi chamuscar as partes intimas da minha doce Gertrudes que estava usando o bidê naquele exato momento.
Chico Bill:
Graças a Deus não aconteceu nada grave! Nossa primeira dama não sofreu maiores sequelas, graças a Deus!!
Xico Bode:
Felizmente, nada sério. Porém minha doce Gertrudes ficou traumatizada com o incidente e não usa mais o bidê, faz xixi em pé. Quando avista o exterminador Ringo, sai correndo.
Chico Bill:
-Sandálias não, redes sim, formigas não. Afinal, o que teremos mais a oferecer para agradar aos eleitores?
Xico Bode:
-Antecipar a inauguração do estádio de futebol "O Bodão".
Chico Bill:
Mas "O Bodão" não deveria ser inaugurado somente na virada do século?
Xico Bode:
-Voce disse tudo: "deveria", mas, com todo esse aguaceiro e o Tião Leiteiro na minha cola, não tenho outra opção. Irei inaugurar "O Bodão" com a seleção brasileira.
Chico Bill:
-Mas amado Prefeito. Com o povo passando fome o Sr Vai trazer a seleção para Muçambê?
Xico Bode:
-Não tenha dúvidas, meu querido Chiquinho. O povo, deslumbrado com o circo, esquece a fome. Basta novela e futebol para esse povo se sentir realizado.
Chico Bill:
-Logo a seleção, Sr Prefeito!! Não vamos levar uma goleada? Por que não o Palmeiras ou Flamengo?
Xico Bode:
Essa seleçãozinha de Zagalo, não ganha de ninguém, Sou capaz apostar meu jegue Felisberto contra o pangaré do Hugo Gavião. Sou o Muçambê F.C. e dou um gol de vantagem. Palmeiras seria mais arriscado!!
Chico Bill:- Quem vai formar a equipe de Muçambê?
Xico Bode:
Eu formarei. A bola é minha e as camisas também. Entregarei o time, depois de formado, ao ferreiro Tico Coador, para comandar a garotada.
Chico Bill:- Quais são nossos craques?
Xico Bode:
-Entregarei ao Tico Coador a seguinte equipe: Nêgo Fumaça, Dedé Remendo, João Bufinha, Bagaceira, Orelhão, Bodinho, Borrego, Tiziu, Caverinha, Meio Quilo e Zé Meu. E para o banco de reservas: Burrinho, Cú de Óleo, Bonecão, Ciço Bozuleta e Sabão.
Livro: A Vaquinha da Primeira Dama
Editora CEPE (1998)
Págs 50 a 54
Benedito Morais de Carvalho (benê)
Enviado por Benedito Morais de Carvalho (benê) em 27/05/2018
Alterado em 28/05/2018
Comentários