EU, SEXAGENÁRIO
Ufa! Até que enfim estou complentando 60 novembros e com uma leve sensação de dever cumprindo. De acordo com a tradição chinesa, o ciclo sexagenário começa no ano de nascimento e termina nos 60 anos, e aí se inicia tudo de novo.
Nasci em 11 de novembro de 1952, às 11 horas, lá em Barbalha, no sul do Ceará, ligeiramente distante da China, reconheço, mas levando ao pé da letra a tradição oriental acredito piamente qua a partir de agora, com direito a requerer a aposentadoria por tempo de contribuição previdenciária, despertarei para uma nova vida, agraciada de regalias sociais, com ofertas atraentes nas farmácias: sendo um cliente fidelizado, terei bom desconto na aquisição de fraldas geriátricas, pílulas estimulantes, vitaminas de A a Z, antibióticos, antitussígenos, tudo pela metade do preço. Também poderei pagar meia-entrada nos cinemas e casas de espetáculos, terei "caixa preferencial" nos bancos, poderei furar filas sem ser xingado, terei assentos exclusivos nos ônibus e não irei mais pagar para usar banheiros públicos, aliviando a bexiga e a alma por não ser mais explorado pela incontinência urinária, mijarei quantas vezes forem necessárias, até com direito de pingar nas calças e de vez em quando esquecer a braguilha aberta sem ser taxado de exibicionista ou pervertido sexual, apenas pequenos lapsos de memória de um envelhescente.
Não confundir sexagenário com "sexygenário"! É óbvio que não serei mais abordado pelas exuberantes moçoilas casadoiras, caçadoras de saradões; afinal, com os cabelos ralos e cada vez mais raros, barriguinha ligeiramente saliente, pernas finas e discretamente desprovido de nádegas, consequências da perda de massa muscular, somente despertarei a atenção feminina das panfleteiras plantadas nas esquinas e das pesquisadoras rueiras, intencionadas em colher dados pessoais, tais como: RG, CPF, endereço, telefone, para futuras remessas de catálogos ilustrativos ofertando pílulas amostra-grátis para próstata, pomadas milagrosas para hemorroidas, implante dentário ou capilar em 30 minutos, loção para nascer cabelos em 24 horas, pacotes de viagens voltados a grupos de terceira idade com destino a Caldas Novas, Goiás, com direito a banhos em águas termais anti-reumáticas, anti-alérgicas, sem esquecer as ofertas tentadoras para compra de jazigos coletivos em cemitérios do Acre ou Tocantins, incluindo no pacote fúnebre traslado de ônibus inteiramente grátis, tudo isso a preço de ocasião para pagar em suaves prestações debitadas na conta do meu benefício.
Esquecerei nomes, datas, telefones, endereços e aniversários, contarei causos e piadas repisadas que poucos vão querer ouvir, não serei mais considerado um indivíduo suspeito, passarei batido numa blitz policial; em compensação, serei espreitado, observado quanto a minha agilidade física e mental pelos trombadinhas e golpistas de plantão nas saidinhas de banco.
O que realmente irá me entristecer de verdade na aposentadoria é que serei, segundo os governantes, quando do recebimento dos meus minguados proventos, o responsável direto pelo ROMBO no caixa do INSS. Quanto ao resto, vai ficar bom demais da conta.
São Paulo 11 de novembro de 2012
Autor Benedito Morais de Carvalho (Benê)
